Чудеса материнства

Содержание
  1. Выбор материнства: иметь или не иметь?
  2. Опыт рождения и воспитания
  3. Православная педагогика существует?
  4. «Детность» как свободный выбор
  5. Не хочу и не буду?
  6. Путь любви
  7. Чудесное средство
  8. Счастье материнства. Реальные воспоминания
  9. Весна
  10. Вернуть бы время назад
  11. Рождение ребенка и счастье материнства
  12. Чудо материнства
  13. Елена Николаевна, расскажите подробнее об этом уникальном событии
  14. В чем уникальность этого случая?
  15. Всегда ли химиотерапия и лучевая терапия приводят к бесплодию?
  16. Когда криоконсервация ткани яичника наиболее эффективна?
  17. Станет ли подобная практика повсеместной?
  18. Счастливое материнство – миф или реальность?
  19. Миф № 1: про изумительную гармонию
  20. Миф № 2: про головокружительные перемены
  21. Миф № 3: вы будете все время гулять
  22. Миф № 4: вы обзаведетесь новыми интересными знакомствами
  23. Миф № 5: сегодня детей можно брать куда угодно, или Ребенок досугу не помеха
  24. Миф № 6: про космическую связь матери и ребенка

Выбор материнства: иметь или не иметь?

Чудеса материнства

Среди множества глобальных тем материнство остаётся для женщины одной из главных проблем жизни.  Хочешь или нет, но перед каждой женщиной, способной родить ребёнка,  с неизбежностью рано или поздно встаёт этот вопрос: иметь или не иметь?

Опыт рождения и воспитания

Если ты правильная православная жена, то ты обязана ответить на этот вопрос положительно и родить минимум дюжину детей.

И никто почему-то не задумывается о таком исключительно важном моменте: эта самая жена, как правило, совершенно не имеет опыта рождения и воспитания большого количества разновозрастных детей — не дюжины, а хотя бы трёх-четырех.

Обычно это девочка из небольшой, а вовсе не многодетной семьи, которая всю жизнь, начиная с яслей, находилась на воспитании общества.

Она видела и знает, как можно растить толпу сверстников  в детсаду и школе — с помощью кнута и пряника, окриков и подзатыльников, авторитета и прочих глубоко въевшихся в нашу систему воспитания советских приёмов.

Но семья — это не детский сад и не школа. Это совершенно другая организация, другой мир, другая галактика. В семье действуют законы любви, доверия, взаимопонимания и поддержки, а не соревнования или своеволия.

И как раз этого понимания невозможно достичь без опыта жизни в большой семье.

Можно призывать к многодетности, можно её поощрять на сколь угодно высоком уровне. Но если у пары нет нормального опыта семейной жизни, этим двоим будет очень и очень трудно строить то, о чём они не имеют понятия.

Они непроизвольно будут копировать опыт своих родительских семей, и хорошо, если они росли с мамами и папами в полных семьях, пусть и без сестёр-братьев, но в атмосфере гармонии и полноты.

А если нет? Если у обоих или хотя бы одного — опыт развода родителей и жизни только с мамой, к примеру, как у меня?

Получается, что такая семья должна начинать буквально с нуля, у неё нет фундамента, у неё нет жизненных запасов и впечатлений детства, которые исподволь выстраивают жизнь каждого человека.

Это как горожанин в деревне: он бы и хотел наладить хозяйство,  он и старается делать всё по уму, но без навыков, полученных в раннем возрасте, у него всё равно получается хуже, чем у пьяницы-соседа, который в этой деревне вырос.

Православная педагогика существует?

Мы с мужем в своё время «замахнулись» на шестерых. Я была единственным ребёнком в семье, у мужа имелась младшая сестра. Ну, хоть какой-то опыт. Мы изо всех сил пытались  быть хорошими родителями. Мы старались.

Мы очень верили печатному слову, а потому в самом начале родительской «карьеры» выискивали хоть какую-нибудь удобоваримую православную литературу по воспитанию детей.

И вдруг обнаружили, что православной педагогики… не существует.

Вернее, существует что-то странное: смесь самого грубого домостроя со смирением «до зела». Совместить несовместимое — это же надо быть минимум волшебником. Но мы этого не знали.

А потому добросовестно испытывали на себе все тогдашние модные веяния: и про сугубую строгость, и про сугубое послушание, и про «домашний» монастырь,  и ещё многое-многое другое — совершенно мифическое, смешное и не очень.

И вот теперь у нас есть 25-летний опыт воспитания детей, и мы прозрели: невозможно однажды описать какие-то приёмы и успокоиться и пользоваться ими на автомате. Нет таких чудесных лайфхаков. Нет. Увы. Единственное, что реально может помочь, это интуиция, если она имеется. А если и её нет, то придётся идти путём проб и ошибок.

Придётся не раз срываться и кричать, а потом просить прощения у ребёнка.  Придётся быть то слишком  мягким, то излишне жёстким, пока не найдёшь золотую середину.

  Придётся обнаружить, что с каждым новым  чадом перестают работать все те замечательные приёмчики, которые так облегчали жизнь с предыдущим. Придётся опускать руки, уставать и разочаровываться, а потом начинать всё сначала.

Придётся  на своём опыте убедиться в справедливости русской пословицы про  «маленькие бедки»  и прочие цветочки-ягодки, которые впереди.

«Детность» как свободный выбор

Хорошо, если ты изначально настроена на «детность» и не разочаровалась впоследствии.  Хорошо, если ты открыла в себе педагогическую интуицию и смогла подстроиться под меняющиеся требования жизни.

Хорошо, если твои дети успешно переросли детские болезни и преодолели всевозможные трудности роста, и ты ни о чём ни разу не пожалела.  И совсем  уж хорошо, если ты нехотя родила ребёнка и против своего ожидания ощутила  прелесть материнства.

(Тут я сознательно употребляю слово «прелесть», потому что эйфория новых и новых рождений захватывает и притупляет все доводы рассудка — это правда!)

Ну а если что-то пошло не так, и ты не чувствуешь желания быть матерью? Или родила одного ребёнка и ощущаешь, что на большее ты не готова от слова «совсем»? Или у тебя трое, и ты отчётливо осознаёшь, что третий был лишним, но боишься даже себе в этом признаться? Да примеров можно найти множество, и самых различных. Только суть от этого не меняется: не каждая женщина хочет и может быть матерью.

Можно обвинять в таком настроении женщин растленный Запад и феминизм, можно говорить даже о происках диавола. Можно провозглашать, что это неестественно, противно природе и вовсе несвойственно «нашим» женщинам.

Но в какой-то момент просто необходимо посмотреть правде в глаза: не все сейчас принимают модель традиционной семьи, не все согласны жертвовать своей карьерой и творческими планами в угоду семейным ценностям.

Есть женщины, которым важнее самореализация. Есть женщины, которые испытывают такой сильный дефицит любви к самой себе, что им просто нечего изливать на ребёнка. И я думаю, что это не от их ущербности или неправильности, это от того, что все мы разные. Такие женщины были и раньше. Да-да! И у нас. Вспомним хоть ту же Анну Каренину.

Только раньше подобные идеи гасились в самом зародыше — женщина боялась произнести и шёпотом, что способна на такие крамольные мысли. А сейчас их постепенно стали озвучивать.

Женщина получила право на отдельное от семьи существование. Всё течение современной жизни выносит женщину к новым берегам — и в быту, и в личной жизни. И против естественного хода событий трудно идти.

Хорошо это или плохо – другой вопрос.  Но так есть.

Не хочу и не буду?

И тут православные женщины, которые не хотят иметь детей, оказываются в полной изоляции. Потому что верующий человек должен хотеть детей, должен осознавать, что дети — это благословение Божие. И идти против широкого православного течения, если ты этого долженствования совершенно не ощущаешь, очень тяжело. Но — на мой взгляд — это совершенно необходимо. И честно. И даже правильно.

В таком случае нужно, прежде всего, сознаться самой себе в подобном положении вещей, смириться с ним, сказать: «Постой, не спеши, не насилуй себя».  Весьма возможно, что с годами желание придёт.

А если нет, то сознательное одиночество,  по-моему,  менее травматично, чем взращивание нелюбимого ребёнка.

Ещё хуже —  обвинять взрослое дитя  в эгоизме, признаваться каждому встречному, что зря его вообще родила, ждать от него компенсации за «бесцельно прожитые годы». Это с одной стороны.

А с другой — это вопрос выбора. И если мы настоящие христиане, не нужно забывать, что Господь даёт нам в этом вопросе полную свободу. Мы можем выбирать свой путь в жизни, и при этом осознавать эту свободу как личную ответственность. Причём ответственность  не только за себя в данном случае.

Здесь мне вспоминается очень спорная, но и очень правдивая книга Джона Ирвинга «Правила Дома сидра». Это книга о крайностях  нежелания детей — сиротстве и абортах.  И эти крайности мы даже рассматривать не будем.

Я скажу только об одной важной мысли этой книги: каждый ребёнок должен быть желанным, каждый должен получать сполна материнскую и отцовскую любовь, тогда только он станет счастливым человеком, тогда только мы сможем избежать страшных последствий нелюбви, которая неизбежно приводит  к психологическим травмам  и влияет на всю будущую жизнь маленького человека.

И тогда мы сократим до минимума возможность появления таких героев, как в этой книге. Тогда некому будет сказать страшное: «Лучше бы я не родилась!» Если нет сил, если ты в себе их не ощущаешь, то правильнее (и для тебя, и особенно — для ребёнка) не брать на себя такую ношу и такую ответственность.

Путь любви

В этом месте я жду шквала обвинений. Но если вы внимательно прислушаетесь к себе, то согласитесь с моими доводами. Я всегда отстаиваю только один путь существования семьи — путь любви.

Во всех житейских ситуациях, во всех трудностях выбора самое главное — идти по пути любви.  А для этого лучше внимательнее прислушаться к себе и понять, что вызывает в тебе готовность действовать, а что — резкое неприятие.

Ведь даже и один ребёнок в семье — это определённая жертва, определённый риск. И — не побоюсь этого слова — подвиг.

И если я лично выбрала многодетность, это вовсе не значит, что я призываю в свои ряды всех и каждого. Это означает только одно: мои обстоятельства жизни сложились именно так, мой характер и моё понимание пользы и правды привели меня и моего мужа к такому выбору.

Потому что этот выбор — он не односторонний, он не зависит от желания только одного человека.  Это шаг,  который влияет на судьбы минимум трёх человек, а если брать в расчёт взрослую жизнь будущего ребёнка, то количество вовлечённых в этот круг будет расти и расти.

Неизбежно встаёт вопрос: а нужно ли как-то бороться с таким  выбором женщины? И ответ для меня очевиден: внешняя борьба (то есть борьба общества с женщиной)  и бессмысленна, и беспощадна.

Никакие табу или запреты, никакие правильные слова со стороны, никакие доводы рассудка не могут заставить нас захотеть ребёнка, если мы не чувствуем в себе ни любви к детям, ни сил вынести трудности их взросления и воспитания, ни даже поддержки мужа — всех трёх «секретов детности», о которых я говорила раньше.

Здесь самое правильное для посторонних — не осуждать женщину  и не вмешиваться. И уж тем более не давать «добрых» советов.

А именно этим часто грешат православные: рожай, а там всё придёт со временем! Да, бывает так, что женщина не хочет ребёнка, но он рождается, и вместе с ним рождается любовь к нему. Но это не стопроцентный прогноз.

В некоторых случаях бывает так, что любовь приходит много  позже. Но бывает и так, что её нет и нет, а ребёнок растёт…

Чудесное средство

И вот тогда на помощь приходит  такое средство, которое может очень сильно, порой кардинально, изменить настроение человека, его направленность. Я имею в виду молитву.

Все те трудности любви, которые кажутся нам неразрешимыми, Господь силен устранить. Если это нам нужно и полезно.

В любом случае, надо чуть-чуть приоткрыться Небу, позволить Богу «поправить» нашу жизнь и изменить её течение.

Мне очень нравятся слова новопрославленного Афонского старца Паисия: чтобы пережить сверхъестественное, нужно жить сверх естества. Чудеса происходят, надо только разрешить им произойти с нами.

Таким маленьким чудом может быть какой-то житейский случай или помощь психолога, доброе слово подруги или участие совершенно незнакомого человека, да простая перемена обстановки или места работы, — и вы вдруг переключаетесь на другую волну, начинаете ощущать давно забытые или доселе неизведанные чувства.

Я часто слышала от женщин такое признание: «Я  теперь поняла, что Господь только ждал моего согласия, чтобы вмешаться!»  Не будем Ему мешать, и всё сложится нам на пользу.

Источник: http://www.matrony.ru/vyibor-materinstva-imet-ili-ne-imet/

Счастье материнства. Реальные воспоминания

Чудеса материнства

Счастье материнства. Многие супружеские пары долгие годы мечтают о ребенке и проходят трудный и болезненный путь, чтобы заветное желание иметь малыша исполнилось. Рождение ребенка в семье – великое чудо и относиться к этому событию нужно не иначе, как к чуду.

Цените то, что даровано природой! Любите и лелейте своих детей, радуйтесь каждому дню общения с ними. Время летит неумолимо и безвозвратно. Не забывайте, ребенок не принадлежит вам. Улетит в свою жизнь, как птичка из гнезда, чтобы свить свое.

Помните, как воспитаете ребенка, какое зерно посеете и взрастите в его душе будет зависеть ваша жизнь, ее спокойствие, благополучие и уверенность в завтрашнем дне.

Весна

Приятно после долгой серой зимы снова видеть солнышко, почувствовать его теплоту. Весна. Еще одна весна в моей жизни. Дни пролетают, как стая птиц в голубом небе. Невольно вспоминаются слова из песни: “А годы летят, наши годы как птицы летят и некогда нам оглянуться назад…”. Такой же ранней весной тридцать один год назад родилась моя дочь.

Она пять лет как жена и мама, воспитывает сына. Теперь, когда кровь от крови и плоть от плоти далеко от меня, мысли все чаще уносят меня в прошлое. Вспомнить, проанализировать прошедшие события время есть. Здравствуй, бессоница. Уж не знаю ругать ее или наоборот, благодарить.

Оглянуться то можно и времени предостаточно, но исправить, подкорректировать события, уже не получится. Увы!

Как поется в одной песне: “Не собрать нас будто птиц, в караваны. Ничего нельзя вернуть. Каждый свой проходит путь…”

Вернуть бы время назад

Случайная встреча в поезде, близкий по духу человек. Любовь. Свадьба. Вот я и замужем. Несмотря на то, что в стране советов секса нет, как сказала героиня одной из телепередач, дети с завидной регулярностью появляются на свет. Мы тоже хотим стать родителями.

С большой нежностью «любим друг друга» на диване, который долгие годы служил супружеским ложем моим родителям. Своего дома нет, но кого это останавливает? Иметь ребенка – желание обоюдное. Мечта мужа – мальчик, рыбак и охотник, любитель собак и кактусов, единомышленник. Я мечтаю о дочери. Желание вполне понятно.

Я смогу ее научить всему что умею, обеспечу в полной мере тем, чего была лишена. С мальчишкой будет труднее, не справлюсь.

У меня был брат, которому доставалась львинная доля материнской любви. Это было настолько очевидно, что я порой ненавидела его. Как можно любить такого непослушного и непокорного ребенка? Меня надо любить, я послушная. Детская ревность. Я давно поняла, младший ребенок в семье требует внимания, тем более, если здоровьем не блещет. Но тогда… Слезы обиды, одиночество.

На самом деле было все не так, как казалось. Теперь мы дружны. Совсем недавно признались, что причин вести себя так недружелюбно и неадекватно, по отношению друг другу, не было. Чувство стыда за свое поведение не покидает до сих пор. Как говорится, сожалеем о содеянном. А ведь могло быть по-другому. На лицо пробел в воспитании. Не научили, не подсказали, не разъяснили.

Вернуть бы время назад и все исправить.

Муж. К этому слову я привыкла быстро. Помню, мы все время что-то друг другу доказывали. Спорили без умолку. Тогда любой пустяк казался нам важной проблемой. Да оно и понятно. Кто хочет чтобы о нем думали так, будто он чего-то не знает. Главное, не показывать свою слабость. Глупо.

Жаль, что только недавно стал понятен смысл слов – сила женщины в слабости. Как легко можно было выходить из любых ситуаций. Есть муж, мужчина, он сильный, он защитит, я погибну без его любви, внимания и заботы.

Ведь это же очевидно! Эх, мудрость, почему ты приходишь с годами?

Год семейной жизни пролетел незаметно. В то же время, вопреки ожиданиям, Вселенная не торопилась подарить нам бесценный дар в виде ребеночка. Сегодня мне понятно смысл слов – всему свое время. А тогда я запаниковала. В чем проблема? Под лежачий камень вода не течет. Мне предстояло лечение. Всю тяжесть терапии приняла на себя моя попа.

Не буду описывать все прелести лечения в гинекологическом отделении в 80-е годы. Выкрашенные белой краской стены палаты на восемь-десять больных, дурно пахнущая деревянная тумбочка, железная кровать и постоянно съезжающий на пол ватный матрац. Да, еще лежачая женщина, в одной палате с нами, молодыми.

Думаю, ни обитатели палаты, ни ее малолетняя дочь редко появляющаяся у кровати умирающей от рака матери, не осознавали тогда до конца какой жестокой может оказаться судьба. Поистине, пути Господни неисповедимы. Уход одной жизни, рождение другой. Одним словом, круговорот в природе.

Кстати, почему больничную комнату называли палатой? Почему палата? Разве мы обращали внимание на такие мелочи? Мы не грустили, так как были молоды, жизнерадостны, полны надежд на будущее, а главное – любили сами и были любимы.

Рождение ребенка и счастье материнства

Моя беременность проходила легко. Я совершенно не чувствовала какого-либо дискомфорта. Скажу больше, живот был насколько аккуратный, что место в общественном транспорте мне никто не спешил уступать даже на восьмом месяце беременности.

А еще я помню незабываемые ощущения нежного и приятного томления в груди с первого дня беременности. Как будто легкое перышко колышется на ветру и щекочет изнутри. Никогда ничего подобного не ощущала ни до ни после. Чувство чего-то важного, таинственного не покидало меня. Я уже безумно любила этого ребенка.

Что это девочка я узнала когда родила. УЗИ тогда еще не было.

Как же все это было давно и совсем недавно. Перед глазами проплывают картинки. Вот комната в цветах. Цветы повсюду, их много. Очень красивые цветы. Цветы и ребенок. Ребенок – распустившийся цветок. Цветок моей жизни. Так папа встречает нас с дочкой из роддома.

Вот манеж для малышки, стопка пеленок, ползунки и чепчики. Ну а кукла то зачем, она ведь совсем кроха, рано ей еще. Милый нежный комочек в крепких руках мужа. Какое же это чудо и счастье! Счастье на троих.

Оно светит в окно ярким светом весеннего солнца, блеском счастливых глаз и нежной улыбкой на наших лицах. Теперь мы вместе, никто и ничто не разлучит нас. Начинается новая интересная и полноценная семейная жизнь. Спасибо что выбрала нас, моя крошка.

Мы тебя не разочаруем, окружим любовью и заботой, ты не пожалеешь что пришла в наш мир.

Источник: http://krohi.net/schaste-materinstva-realnye-vospominaniya.html

Чудо материнства

Чудеса материнства

О революционных достижениях в области репродуктивной медицины рассказала врач акушер-гинеколог, репродуктолог клиники «АВА-ПЕТЕР», к.м.н. Елена Николаевна Лапина.

Страшные слова «бесплодие» и «рак» до недавнего времени воспринимались как приговор.

Но сегодня благодаря стремительному развитию медицины стала возможной победа сразу над обоими диагнозами: впервые в России специалистам клиники «АВА-ПЕТЕР» удалось добиться беременности у пациентки с онкологическим заболеванием, прошедшей курс высокодозной химиотерапии. И все благодаря новой технологии замораживания и трансплантации тканей яичника.

Елена Николаевна, расскажите подробнее об этом уникальном событии

История началась в 2009 году, когда молодой женщине был поставлен диагноз лимфома Ходжкина. Она прошла 4 курса химиотерапии, но в связи с рецидивом в 2011 году ей была назначена высокодозная химиотерапия, которая с высокой вероятностью привела бы к бесплодию.

Онколог предупредил пациентку о побочных эффектах, и поэтому она приехала в Санкт-Петербург для сохранения своего биологического материала – ткани яичника. Затем ею был успешно пройден курс лечения лимфомы, и в 2013 году на фоне ремиссии заболевания онколог дал разрешение на экстракорпоральное оплодотворение с использованием сохраненного биологического материала.

Процедура прошла успешно, что сделало возможным наступление беременности. Вскоре у счастливой пары должен родиться ребенок.

В чем уникальность этого случая?

Это первая в России беременность после трансплантации ранее криоконсервированной ткани яичника, которую нам удалось получить у пациентки с онкологическим заболеванием.

Еще до недавнего времени бесплодие рассматривалось как социальная проблема, а не как заболевание, требующее медицинского вмешательства, в то время как рак считался болезнью, которая неминуемо приводит к летальному исходу. Сегодня технологические и терапевтические открытия, а также достижения репродуктивной медицины изменили жизнь пациентов с такими диагнозами.

Современные успехи онкологии позволяют им думать не только об излечении, но и мечтать о будущем, о семье, о детях. Поэтому в XXI веке врачи смогли приступить к решению задач, связанных с онкофертильностью.

Дело в том, что терапия, назначаемая онкологическим пациентам, провоцирует множество побочных эффектов, среди которых – угнетение репродуктивных функций у мужчин и женщин. Печально, что онкологи не всегда рассказывают о том, как можно сохранить клетки или ткань яичника до начала гонадотоксичного лечения.

Приоритет для онкологов – спасти жизнь пациента, и они абсолютно правы. Между тем криоконсервация ткани яичника занимает ровно сутки и никак не отражается на противоопухолевом лечении: забор ткани яичника выполняется лапароскопически, и уже на следующий день женщина может приступать к лечению онкологического заболевания. Однако сохранить надежду на материнство можно только до начала противоопухолевого лечения.

Всегда ли химиотерапия и лучевая терапия приводят к бесплодию?

Препараты химиотерапии необязательно вызывают абсолютную стерильность, но практически все они снижают фолликулярный запас, вследствие чего развивается преждевременная менопауза.

То есть сразу после окончания лечения работа яичников может восстановиться, но к тому моменту, когда онколог даст разрешение на беременность, резервы организма могут быть уже исчерпаны.

Повреждение яичниковой ткани при лучевой терапии зависит от дозы, области воздействия и возраста пациентки. Словом, перед началом лечения стоит обсудить вопросы сохранения фертильности с онкологом.

Когда криоконсервация ткани яичника наиболее эффективна?

Наиболее эффективно эта методика работает у молодых женщин до 35 лет. Однако все индивидуально и зависит от овариального резерва (количества яйцеклеток) конкретной пациентки.

Если он снижен, то замораживание ткани не всегда является оптимальным решением. В этом случае мы предлагаем криоконсервацию яйцеклеток или эмбрионов.

С пациенткой обсуждаются все варианты, и именно она принимает решение, каким из них воспользоваться.

Станет ли подобная практика повсеместной?

Всего в мире с помощью такой технологии рождено 40 детей.

С 2004 года онкофертильность стала развиваться как отдельное направление работы клиники, призванное сохранять и восстанавливать репродуктивное будущее пациентов, которым из-за прохождения противоопухолевой терапии угрожает опасность стерильности.

– Однако работать в этой области может позволить себе далеко не каждая клиника. Сохранение яйцеклетки и ткани яичника – это вполне рутинная процедура уже сегодня.

В «АВА-ПЕТЕР» для успеха есть все необходимое: современные операционные, оснащенные высокотехнологичным оборудованием, эмбриологическая лаборатория с криобанком, слаженная команда онкологов, репродуктологов, хирургов, эмбриологов и, конечно, специалисты высочайшего уровня, в совершенстве владеющие техникой криоконсервации.

14.02.16

Источник: https://www.avaclinic.ru/blog/chudo-materinstva/

Счастливое материнство – миф или реальность?

Чудеса материнства

На тему материнства чаще всего встречаются одни и те же стереотипы.

Удивительно, откуда они вообще берутся: может, это тайный заговор состоявшихся мамочек, распространяющих неведомые слухи о волшебных переменах в жизни и немыслимой связи с ребенком? Конечно, суть этих мифов частично верна.

Но в целом, наяву, новая жизнь с ребенком оказывается для многих неожиданной пыткой. Никто не предупреждает, что будет реально тяжело и что беременность – это вообще-то не мучения, а настоящие летние каникулы длиною в девять месяцев.

Миф № 1: про изумительную гармонию

На самом деле все с точностью наоборот. Гармония из вашей жизни (в лучшем случае временно) испаряется, когда привычная реальность меняется на какую-то другую. И как правило, к ней никто не готов. Ну только представьте. Вы живете своей жизнью – предсказуемой, безопасной, комфортной.

Маленькое чудо вносит серьезные коррективы одним своим появлением, меняя все ваши распорядки и планы. Конечно, в глобальном смысле оно и приносит новые ценности, но изо дня в день, с немытой головой и замученным лицом, думать о них совершенно не хочется.

В счастливые минуты покоя и сложившегося дня вы улыбаетесь в приятной неге, все остальное время – стресс, тревога, новые навыки, которыми надо обладать. Да и много еще чего негармоничного и непонятного.

Все подчинено одному ему – ребенку, и в стремлении выстраивать эту мифологическую гармонию с огромной силой расходуются все ресурсы. Моральные, физические и экзистенциальные.

Миф № 2: про головокружительные перемены

Безусловно, они нагрянут. Можно начать с нового дресс-кода. Вечно заляпанная футболка мужа, какие-то несусветные треники, гнездо на голове, жуткие лифчики для кормления.

Внешний вид вмиг становится асексуальным, даже если до этого вы клялись, что с вами такого никогда не произойдет. И вы, именно вы никогда не превратитесь в мягкотелую мамочку.

Масла в огонь добавляют всевозможные инстаграм-аккаунты про супервумен: блогерши занимаются фитнесом с младенцем наперевес, едят углеводы и фрукты в первой половине дня, а белок во второй, а ночью превращаются в соблазнительных леди.

И вот, насмотревшись на все это великолепие и сопоставив его со своей жизнью, ничего не остается, как пойти на кухню за очередным бутербродом. Наверное, потому что суперженщины не рассказали, чем полезнее заедать тоску.

Миф № 3: вы будете все время гулять

Тут как кому повезет. Мой ребенок действительно хорошо спал в первый год в коляске, и я гуляла с ним два раза в день по несколько часов, неспешно фотографируя красиво оформленные облака и попивая капучино. У моих подруг, например, с прогулками не складывалось вообще: ребенок не спал на улице, или спал урывками, или спал только в движении.

Еще я помню слезные истории о том, как порой выход из дома занимает по сорок минут, а прогулка не складывается. И вот ты в полнейшей истерии с младенцем, какими-то сумками на плечах и средством передвижения бежишь домой.

Мне было проще: я никогда не брала с собой эти мамские страшные сумки со всем необходимым, которые часто продаются в комплекте с коляской. Все-таки что-то, а полнейший пофигизм в некоторых вопросах заметно сгладил первый год нашего с сыном существования.

Мне достаточно было ежедневных походов за продуктами с огромной люлькой, поднимания ее вверх-вниз по лестнице и стрессового протискивания в лифт. И никогда не смотрите на других. У каждого свои проблемы, поверьте!

Миф № 4: вы обзаведетесь новыми интересными знакомствами

Это вот как раз в продолжение предыдущей мысли. Все ваши новые знакомые мамы только и будут что обсуждать с вами режим сна, простуды и прочее. Никогда не говорите никому, что ваш ребенок хорошо спит и еще ни разу не болел.

На следующий день расписание полетит к чертям, а через неделю будете вызывать педиатра. Проверено сотни раз.

Вместо девичьих разговоров о премьерах в «Практике», новом ресторане на набережной, чудной паре лодочек за «три рубля» на вас обрушится новый мир с кашами – нашими и импортными, подгузниками – идеально скроенными или всегда протекающими.

Вы будете, как в телепередаче «К барьеру», спорить о том, какой же прикорм лучше – баночный или настоящий. «И что, его ни разу не обсыпало?» – будут злорадно вопрошать «интересные знакомства». Про ребенка, как и про мужа, на самом деле лучше по-партизански молчать, радуясь в свое удовольствие.

Миф № 5: сегодня детей можно брать куда угодно, или Ребенок досугу не помеха

Когда ребенок еще не появился на свет, вы вольны думать как угодно. А вот потом смотрите по обстоятельствам. Я и сама всегда так считала, пока не поняла, что строгий режим, выработанный с рождения, облегчает нам всем жизнь.

И что теория о детском сне, сильно отличающемся по времени от нашего, – чистейшая правда. Там смысл в том, что укладывать в ночь идеально в 20.00 (и тогда малыш прекрасно спит). Наверное, мы были единственными родителями среди друзей, кто поступал именно так и у которых ребенок спал.

Все остальные пели оды другой философии – о том, что подстраиваться под малыша не комильфо, пусть он сам подстраивается. Да, в нашей жизни не присутствовали фестивали, пикники, спонтанные выезды на другой конец города, зато никаких сюрпризов или неожиданностей.

Вот куда мы всегда брали и берем ребенка, так это в кафе и рестораны. Уж не знаю, дело ли привычки, но ведет он себя в них абсолютно адекватно.

Существует еще один нюанс – это когда ребенок не переносит автокресла и не засыпает в машине. Иногда это и правда так, но в большинстве случаев родитель больше ребенка переживает о предстоящей поездке, а дети как самые чуткие существа на свете шустренько реагируют и соглашаются с ним.

Миф № 6: про космическую связь матери и ребенка

Связь, безусловно, будет, особенно в случае грудного вскармливания. Вы это дело или полюбите, или тихо возненавидите. Год будете чувствовать эту неразрывную связь по несколько раз в день. C одной стороны, все пройдет, и это тоже.

C другой – иногда невозможно адекватно оценивать зависимость малыша от груди, когда-то небольшой и упругой. Гормоны могут отвести вас на одну сторону баррикад, где все умиляются столь нежному процессу, накрывают поляну в общественных местах, а иногда себя фотографируют в процессе.

На другой стороне – положенные полгода (как в советское время), а дальше – смеси, банки и критика в мамском сообществе.

Источник: https://sunmag.me/column/02-08-2017-schastlivoe-materinstvo-mif-ili-realnost.html

Хиликон
Добавить комментарий