Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

Содержание
  1. Важные советы родителям: как ребенку справиться с эмоциям
  2. Советы как помочь ребенку справиться с эмоциями
  3. Терапевтические игры
  4. Категорически нельзя делать родителям
  5. Как помочь ребенку проявлять эмоции и чувства
  6. Подавление чувств
  7. Неадекватное проявление чувства
  8. Научите детей управлять чувствами
  9. Тревожные вопросы
  10. К чему приводят комплексы
  11. Воспитание чувств: 6 советов о том, как научить ребенка справляться с переживаниями
  12. Принимайте негативные эмоции своего ребенка, не пытаясь их исправить
  13. Если вы относитесь к своим детям как к «хрустальным», они такими и вырастут
  14. Вы должны стать примером, прежде чем преподать урок
  15. Разделяйте чувства вашего ребенка, а не отрицайте их
  16. Спрашивайте себя, что это означает для вас? Не замещайте свои потребности потребностями ребенка
  17. Не заменяйте чувства сладостями, подарками или гаджетами
  18. Советы психолога для родителей, как общаться с детьми
  19. Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?
  20. Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
  21. Как сделать общение родителей с детьми эффективным?
  22. Похвала ребенка — как это делать правильно?
  23. «Возьми себя в руки!»: как научить ребенка справляться с эмоциями
  24. Как развивать самоконтроль
  25. Как научить ребенка владеть собой
  26. Эмоции нужно принимать…
  27. … различать и выражать словесно…
  28. … анализировать
  29. Как ребенок может сам себе помочь
  30. Как культура влияет на способы выражения эмоций

Важные советы родителям: как ребенку справиться с эмоциям

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

/ Наши дети

Дети непосредственны и открыты. Это касается и многих проявлений их эмоций. Однако не стоит путать непосредственность с частыми проявлениями детской агрессии и истеричности, например, при покупке игрушек. Это неумение ни выражать свои эмоции адекватно, ни управлять ими.

Ребенок сам плохо чувствует себя после такого самовыражения. Но не умеет делать это по-другому. Учить справляться с ними и контролировать их появления, добиваться своей цели менее агрессивными методами не только можно, но и необходимо.

Но даже у самых внимательных и терпеливых родителей дети не рождаются с умением управлять своими эмоциями, добиваться своего, дифференцировать свое негативное поведение от адекватного.

Советы как помочь ребенку справиться с эмоциями

Как же помочь ребенку научиться справляться с эмоциями?

Выслушать. Уже то, что малыш будет знать, что его слушают, может успокоить его. Даже если родитель выслушивает его молча. Лишь бы в это время все внимания было направлено к ребенку, а не к телевизору. Достаточно самых простых однозначных ответов. Даже такое участие, возможность выговориться позволяет осознать свои чувства, признать их и, может быть, решить проблему.

Определить чувство. Нужно назвать малышу конкретным словом или выражением то, что он испытывает. Но только простым и понятным. Например: ты обижен, ты зол, та расстроен…

Не нужно умалять то, что он испытывает или отрицать значимость детской причины для взрыва эмоции. Услышав именно точное определение его переживания, он воспримет его, как естественное для всех, почувствует, что его понимают, успокоится.

Соучастие. Ребёнка может успокоить то, что у родителей тоже есть такие же желания или были в детстве. Или что они очень хотят сделать именно так, как хочется ребенку, но в силу обстоятельств, сейчас нет такой возможности.

Нужно дать понять, что родитель помнит о его желаниях и они также важны для него. Например, можно составить вместе их перечень или список возможных путей решения. Возможно именно уверенность, что взрослые помнят о них, сделает так, что про них станет забывать сам малыш.

Но главное, чтобы все это выглядело совершенно правдоподобно. Дети чувствуют фальшь. Если ребёнку покажется, что это все не по настоящему, то перестанет доверять. А тогда нужно будет искать новые пути, как ребенку справиться с охватившими его эмоциями.

Важно не давать ему конкретных советов, выражая свое участие. Он должен научиться решать свои проблемы, жить со своим эмоциями самостоятельно. Конечно, это не просто. Гораздо легче дать точные указания родителя как поступить, когда стоит плакать, а когда нет.

Мысленно можно представить себе наиболее вероятные, окрашенные эмоциями ситуации, которые могут случиться у ребенка и проиграть их в уме. При этом желательно попробовать посмотреть на них глазами ребенка, которого не понимают и не признают всей «важности» его проблем, а не только взрослого, которого утомляют детские смешные проблемы.

Не нужно задавать малышу вопросы, на которые он еще не в состоянии дать адекватный ответ. Например: почему ты все воспринимаешь так… или иначе, почему так нервничаешь…Такие вопросы только еще более загрузят его и без того взвинченную психику.

Совсем не обязательно соглашаться с правильностью его переживаний и чувств, с сильными эмоциями. Достаточно их признать их значимость.

Вместо банальных “…я понимаю тебя”, которые не совсем понятны маленькому ребенку, больше подойдет просто волнение и яркое чувство обеспокоенности проблемой. Тогда ребенок сможет доверять.

Не стоит скрывать, если определенные жесты и слова ребенка нехорошие. Родительскую расстроенность этим обязательно нужно подчеркнуть и сказать, как огорчают маму и папу такие слова.

Нельзя забывать, что очень многое зависит от того, как родители ведут себя в ситуациях, которые подразумевают яркую эмоциональную окраску. Они как никто другой, являются образцом для ребенка. В том числе в выражении своих эмоции и умении «держать удар».

Если мама реагирует криком на многие проделки ребенка, то трудно ждать от ребенка чего-то другого. Если родители доказывают свою точку зрения на повышенных тонах, то и ребенок не знает других вариантов.

Не удивительно, что однажды в начальных классах он перейдет от крика к уверенности, что помочь могут только кулаки.

И ожидать от ребенка, что он будет спокойно объяснять то, что ему не нравится, конечно, нельзя. Скорее всего, справиться со своими эмоциями ему будет очень сложно, и вполне возможно ребенок будет решать сложную ситуацию кулаками.

Если родители склонны во всем давать ребенку конкретные советы, то они рискуют, что их малыш в непростых жизненных ситуациях будет всегда надеяться на готовый совет извне. Если дается готовый совет, то ребенок не учится анализировать ситуацию, а ждет готовых решений.

Если ребенок эмоционален, то и разговор с взрослым должен быть окрашен соответственно. В противном случае ребенок будет разозлен поведением взрослого еще больше.

Поэтому, если взрослые считают, что во время взрыва негативных переживаний у ребенка их спокойное холодное поведение должно помочь ему справиться с эмоциями, они сильно ошибаются.

Но и переигрывание может быть излишним и выдать ложь.

Иногда ребенок может винить себя в каком-то поступке, называть себя глупым, бестолковым и так далее. Даже если очевидно, что он так не думает, нельзя повторять за ним его слова и соглашаться с этим. Нужно принять это, но не повторяя вслух его же негативной оценки.

Иногда родители сами не знают, как помочь своему ребенку, как прекратить его эмоциональные яркие проявления. Они идут за советами к знакомым, своим родителям, воспитателям, психологам. И это правильно. Но только отчасти. Потому что родительская неуверенность передается детям. Они чувствуют родительскую тревогу и растерянность.

Это делает детское беспокойство еще острее. Поведение их становится еще более неуравновешенным и эмоциональным. Психологи утверждают, что немало родителей, которые интуитивно способны принимать правильные решения, в подобных ситуациях со своим ребенком ищут совета у других.

Хотя только они знают своего малыша лучше остальных, и помочь могут не хуже них.

Терапевтические игры

Коррекционные игры признаются действенным методом для эмоционального развития ребенка
Эти методы активно используются психологами или воспитателями за их эффективность. Ребенок просто занят игрой, а через некоторое время уже имеют место улучшения в лучшую сторону.

Поговорить с «Тем, кто все знает». Это некто такой, к кому можно обращаться всегда с вопросами и за помощью. Например, ребенок не сможет сказать, почему он не решается подойти к другим детям и предложить дружить, стесняется взрослых. Вместе с ребенком нужно придумать такого человека или существо.

Потом нужно рассказать малышу, что к этому существу может он обращаться всегда, как только ему будет это нужно, если станет неприятно, страшно или трудно. Взрослые удивятся, что иногда это существо, которое живет в бессознательном ребенка и создано им же, дает не глупые советы. Иногда, конечно нужно будет подкорректировать их.

Многие родители из тех, кто пробовал применить эту игру, были удивлены, насколько уместными оказались найденные ответы.

Сочинить свою сказку. Навредить любой сказкой нельзя. Русские народные сказки – это не только терапия, но и источник мудрости. Сегодня, кроме того, существует много вариантов так называемых, коррекционных сказок, которые придуманы именно для того, чтобы оказывать внимание на определенный негативный нюанс поведения малыша.

Хорошо, если можно вспомнить сказку, в которой у героя есть какие-то переживания или события его сказочной жизни, сходные с теми, которые происходят с малышом.

Сказочные герои заинтересовуют, дают надежду, помогают найти выход и дают надежду, что можно справиться со всем, что в конце все будет хорошо, что достигают хороших результатов даже те, у кого в начале сказки, в принципе, не было шансов.

Но за свое стремление, мудрость им удалось достичь больших результатов. И при этом никто не кричал, не устраивал истерик, не ревел.

Но если такой сказки не вспомниться – не беда. Можно придумать самим. В придуманной сказке герой должен быть наделен похожими чертами характера, какими-то отличительными особенностями, которые есть и у ребенка. Пускай он столкнется с трудностями, как и малыш, но сможет выйти из них благодаря новому свойству, которое он вдруг обнаружил у себя.

Естественно, конец у такой сказки должен быть положительным, возможно даже фееричным. Доказано, что сказки, которые придумываю своим детям родители, обладают большим терапевтическим эффектом, чем уже сочиненные кем-то.

Волшебный мир. Эта игра заключается в погружении ребенка в волшебный мир, где есть только благополучие, радость. Эта терапия дает возможность ребенку создать какой-то волшебный мир, где ему безопасно и хорошо.

Фантазируя, дети легко переносятся в мир радости и благополучия.
Например, пусть он закроет глаза, и отправиться туда, куда ему всегда хочется, где всегда хорошо. Деталей должно быть как можно больше. Ребенок сам выберет средство, на котором он туда отправиться, что возьмет с собой.

Пусть он расскажет, что ощущает в каждый момент своего путешествия: какие запахи, звуки, ощущения, что он видит за окном своей ракеты или летающей машины. Когда он вернется из своего виртуального путешествия, то пусть расскажет о том, все ли у него в порядке, как он себя чувствует. Не нужно торопить его.

Он сам вернется из него, когда захочет.

В такой мир можно отправляться с ним когда угодно. Сначала в эту игру нужно играть ребенку с психологом, потом можно продолжать игры и в домашних условиях с родителями.

Песочные игры. Они способствуют развитию мелкой моторики. Тактильные ощущения, которые это дает, способствует расслаблению и внутреннему спокойствию.

Глубокое погружение в себя вместе с успокоительными тактильными ощущениями обеспечивает и рисование. Несмотря на всю простоту этих методов, рекомендацией психолога все же стоит воспользоваться. Такие игры приводят к уходу в подсознательное. Психолог посоветует, как при этом не навредить малышу, используя это методы самостоятельно.

Психологи рекомендуют и такой метод. Нужно дать ребенку бумагу с карандашами и попросить нарисовать, как он расстроен. Пусть он черкает и рисует. Стоит понимающе вставлять иногда что-то такое: «…понятно…, да…, так сильно ты расстроен…».

Категорически нельзя делать родителям

  1. Кричать и громко давать советы.
  2. Срывать свой гнев и раздражение на ребенке.
  3. Угрожать наказанием. Отдача будет аналогична крику. Возможно, он и замолчит и прекратит капризничать.

    Но эмоции только идут вглубь, а не исчезают. Будучи спрятанными, эмоции только становятся сильнее и ждут своего момента, чтобы выплеснуться наружу.

Вряд ли ребенок станет манипулировать родителем, если будет чувствовать, что он его понимает и воспринимает со всей серьезностью.

Источник: https://kladvsebe.ru/nashi-deti/vazhnye-sovety-roditelyam-kak-rebenku-spravitsya-s-emociyam.html

Как помочь ребенку проявлять эмоции и чувства

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

Иногда нам кажется, что есть такие люди, которые никогда не злятся и все в жизни воспринимают абсолютно спокойно. Но так только кажется. На самом деле, они просто подавляют свою злобу так же, как подавляют и другие эмоции.

Наверно, и вы иногда хотите быть таким же спокойным, особенно сохранять лицо при воспитании детей? Но что за этим спокойствием кроется на самом деле?

Подавление чувств

Если вы такой человек, который не привык эмоционально проявляться, если выражение вашего лица никогда не меняется, подобно выражению лица индейца, садящемуся на раскаленные угли, тогда вашему ребенку будет очень трудно понимать себя.

Потому что принятие и понимание себя приходит  через все чувства, даже если их принято скрывать и не показывать. А проявлять их ребенок учится у родителей.

Если ребенок чувствует злость или раздражение, но замечает, что родители не проявляют свои чувства, ему кажется, что с ним что-то не в порядке, что он не такой, как все.

Неадекватное проявление чувства

Кроме подавления злости, есть другая крайность – вымещать ее не на том человеке, который эту злость в нас вызвал. Это тоже не конструктивно.

На самом деле, злость мало чем отличается от других эмоций. Единственное различие в том, что она бывает гораздо сильнее и разрушительнее.

Поэтому, если Вам что-то не понравилось, будьте к этому внимательны, отметьте для себя, что Вы сейчас злитесь. Распознайте агрессию, а не подавляйте ее. Скажите себе, что Вам что-то не нравится. На этом этапе гневом еще можно управлять.

Но, если Вы пытаетесь подавить злость и делаете вид, что ничего не происходит,  это только отсрочивает смену настроения и делает агрессию еще более сильной.

Причина уже ускользнула из нашего внимания, а мы начинаем ходим из угла в угол, сжимаем кулаки, и никак не можем понять, почему с утра все было так хорошо (солнце яркое, погода прекрасная, кофе вкусный), и вдруг сейчас такая злость и все ужасно.

И мы не отлавливаем этот момент, когда наше настроение испортилось. А оно испортилось, когда нам не понравился маленький незначительный пустячок, или мы чем-то остались недовольны.

Но мы не обратили на это внимание. И через некоторое время к нам в душу закрадывается настоящая злость, с которой уже трудно справиться. Это уже сильнее нас, хочется бить тарелки или, извините, морды.

Научите детей управлять чувствами

Научитесь отмечать и признавать любые изменения настроения и не скрывайте это от себя самих. Тогда и Вам легче будет справиться с яростью, и дети этому научаться. Мало того, они будут видеть, что это нормально, что с этим можно справляться.

Если же Вы не показываете свою злость, то ребенок думает: «Папа не злится. Мама вообще никогда не злится, один я злюсь, значит со мной что-то не так, я какой-то плохой, в чем-то хуже, чем другие люди».

И он начинает это скрывать, а это уже благоприятная почва для формирования различных комплексов.

Вспомните, пожалуйста, Вашего ребенка, когда ему было несколько месяцев. Какое чувство он испытывал, когда Вы подходили к нему, и он прижимался к Вам, обхватывая Вашу шею обеими руками? Конечно же, любовь!

А, когда Вы пытались отобрать у него соску, он злился так, что покрывался красными пятнами. А еще он вздрагивал, когда слышал громкий звук. Это все базовые человеческие чувства: любовь, радость, страх, злость.

Но ведь не Вы научили его испытывать эти чувства! Он родился с ними. Они естественны.

Позже мы, как родители, эти естественные чувства начинаем в детях подавлять, прививая неестественные и неконструктивные (стыд, вина).

У детей с рождения не было этих чувств! Это мы их научили думать про себя плохо и стыдиться этого. Это мы их научили думать, что они не правы и научили чувствовать за это вину.

Тревожные вопросы

Они начинают задавать вопросы: «Мама, а ты меня любишь? А за что ты меня любишь? А что со мной не так? А вот когда я так делаю, ты тоже меня любишь?».

Когда ребенок слишком озабочен этим, значит, он осуждает и не принимает что-то в себе. Потому он приходит к тому, что это надо прятать. Потому он начинается бояться признаться самому себе, что ему приходится что-то прятать.

А в результате возникает низкая самооценка, появляются комплексы, ребенок слишком концентрируется на том, какой он, и не может выйти за рамки этого эгоизма и эгоцентризма.

При этом ему очень трудно проявлять заботу о других людях, быть полезным для кого-то, думать об интересе других, учитывать этот интерес.

К чему приводят комплексы

Именно поэтому призываем Вас не учить своих детей подавлять свои базовые чувства и не прививать им стыд и вину. А если Ваш ребенок подхватил эти неестественные чувства от кого-то другого, скажите ему, что нет причин думать о себе плохо, даже если он совершает ошибки. Объясните ему, что ошибки — это просто опыт, из которого можно выносить уроки.

Мы уверены, что Вы встречали таких людей, которые учат других чему-то, сами в этом толком не разбираясь. Например, не имея прав на вождения, учат таксистов ездить.

Это характерно для тех, кто в детстве приобрел комплекс, не разобрал его, не заглянул в него, а просто припудрил сверху манией величия, что и дает ему теперь «моральное» право поучать других.

С такими людьми очень тяжело строить близкие отношения, создавать семьи, любить их, а от них самих любовь получить почти невозможно.

Когда мы с детства выносим для себя эту идею, что с нами что-то не так, мы настолько зациклены на себе, что очень трудно приносить пользу кому-то другому.

Очень трудно любить другого человека, если мы зациклены на том, что с нами что-то не в порядке. И это же мешает и другим людям любить нас.

Представьте, Вы любите другого человека, а он точно знает, что с ним что-то не в порядке, но скрывает это и от Вас, и от себя. Близость уничтожается на корню.

И если Вы не хотите, чтобы у Вашего ребенка в будущем была такая проблема, то помните саму природу комплексов. Если Ваш ребенок часто задает вопросы, сигнализирующие о формировании комплекса, Ваша задача – сделать все возможное, чтобы в этом разобраться.

Это бывает трудно, но ведь существуют детские и семейные психологи. Они-то точно разберут все по полочкам, и смогут убедить ребенка, что с ним все в порядке даже тогда, когда он окончательно поверил в обратное. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

Источник: http://www.grc-eka.ru/deti/kak-nauchit-rebenka-proyavlyat-svoi-emocii-i-chuvstva.html

Воспитание чувств: 6 советов о том, как научить ребенка справляться с переживаниями

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

Желание уберечь ребенка от всех невзгод — абсолютно естественное. Какому родителю захочется, чтобы его ребенок страдал и был несчастен? Но доктор Робин Берман, психиатр, автор Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits, считает, что негативные эмоции — это как раз ключ к воспитанию счастливых детей.

Когда я провожу лекции для родителей, я всегда задаю один и тот же вопрос аудитории: «Чего вы желаете для своих детей больше всего?» Еще ни разу я не услышала ответ, который бы хотела.

А самый распространенный — это, конечно: «Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы». Простите, но попытки осчастливить детей всегда оборачиваются не так, как нужно, и способствуют их превращению в ранимых и несчастных людей.

И вот он маленький секрет: чтобы ребенок был счастливым, его нужно научить спокойно воспринимать несчастье.

Всего за одно поколение мы перешли от «Иди в свою постель немедленно, я сказал!» к «О, ты не хочешь идти спать? Давай поговорим об этом пару часиков». Наше поколение превратилось в поколение родителей, зависимых от отношений со своими детьми. Но вот в чем загвоздка: когда вы становитесь родителями, вы берете на себя роль личного тренера чувств вашего ребенка.

Вот только сколько времени вы уделяете этой задаче? Современные родители тратят свое время на обучение детей новым умениям, игнорируя тот факт, что умение справляться со своими эмоциями, такое же важное, как и навыки игры в футбол или на пианино. Но начать никогда не поздно.

И один из самых ценных навыков, которому вы можете научить своего ребенка, — регулировать свой «эмоциональный термостат».

Знаете, я ежедневно наблюдаю, как родители подают своим детям негативный пример. На прошлой неделе в бассейне я услышала, как отец шлепнул своего ребенка и сказал: «Ты тут единственный ребенок, я не собираюсь с тобой играться».

На той же неделе я увидела, как мама четырехлетней девочки пригрозила ей, что оставит ее овощном отделе, если та не будет вести себя подобающим образом.

Но такой подход родителей однозначно не поможет ребенку научиться справляться со своими чувствами.

А вот, что же вы все-таки можете сделать:

Принимайте негативные эмоции своего ребенка, не пытаясь их исправить

Когда у вас неудачный день и вы жалуетесь об этом своему партнеру, вы же не хотите услышать в ответ какие-то наставления? Вы просто выражаете свои чувства и хотите быть услышанными. С детьми все точно так же. Если ваш ребенок рыдает из-за низкой оценки, не говорите: «Терпеть не могу этого учителя, пойду-ка поговорю с ним».

Скажите лучше: «Не могу видеть тебя таким расстроенными. Что собираешься делать? Что бы ты сделал по-другому в следующий раз?» Мы не должны приучивать детей к мысли, что родители решат все их проблемы. Включая режим гиперопеки, мы тем самым оказываем медвежью услугу нашим детям, превращая их в беспомощных и несамостоятельных людей.

Вы должны свыкнуться с мыслью, что вам придется наблюдать за тем, как ваш ребенок борется с трудностями. Если вы вмешаетесь, то тем самым покажете ребенку, что он не в состоянии справиться с проблемой и своими эмоциями. Да, видеть своих детей расстроенными нелегко, но умение справляться с негативом — очень ценный навык, который вырабатывается на практике.

Так что вот вам мой совет, родители: останьтесь в стороне и позвольте ребенку самому справиться со своими чувствами.

Если вы относитесь к своим детям как к «хрустальным», они такими и вырастут

Говорите со своими детьми об их сильных сторонах, а не слабостях: «Я знаю, это тяжело признаться твоему другу в том, что ты расстроен из-за случившегося, но я уверена, ты сможешь сделать это».

Позволяйте своим детям делать эти небольшие шажочки в управлении своими эмоциями, чтобы, когда они повзрослеют, они смогли справиться с любыми переживаниями.

Вы знаете, что если курица разобьет яичную скорлупу, пытаясь помочь цыпленку вылезть наружу из яйца, он погибнет? То же самое происходит, если мы будем растить наших детей в тепличных условиях.

Вы должны стать примером, прежде чем преподать урок

Да, это самое сложное. Вы должны быть для ребенка образцом. Чтобы научить ребенка дисциплине, вы сами должны стать дисциплинированными. Родители часто спрашивают меня, верю ли я в тайм-ауты? Да, верю. Но не по отношению к детям, а по отношению к родителям. Прогуляйтесь, прежде чем сказать что-то в сердцах, а потом пожалеть об этом.

Одна моя пациентка, узнав, что ее сын врет, наорала на него: «И это после всего, что я для тебя сделала? Да как ты мог! Негодяй!» Если бы она взяла небольшую паузу на час или день, она бы смогла донести свою позицию в более спокойном тоне, без оскорблений. Так что, обучая детей справляться с чувствами, в первую очередь родителям стоит научиться этому самим.

Да и вообще, родительство — это прекрасная возможность стать лучше.

Разделяйте чувства вашего ребенка, а не отрицайте их

Фразы типа: «Прекрати рыдать, ничего же не болит» или «Не бойся, это не так уж и страшный фильм» не помогут ребенку избавиться от негативных чувств, зато научат их скрывать свои искренние эмоции. Вы должны научиться понимать, слышать и принимать своего ребенка, и говорить ему об этом: «Я тебя понимаю. Я вижу по твоему лицу, что фильм тебя напугал. Я слышу тебя».

Спрашивайте себя, что это означает для вас? Не замещайте свои потребности потребностями ребенка

Часто неспособность помочь ребенку справиться с чувством грусти связана с нашим собственным детством.

Когда вы видите, что ваш ребенок раздражен или грустит, спросите себя: «А что это значит для меня?» О чем вам напоминают слезы вашего ребенка? Если вы плачете из-за того, что вашего ребенка исключили из спортивной команды, возможно, это потому что когда-то так исключили вас? Используйте эти чувства как возможность стать сильнее. Если вы поймете, в чем все-таки дело, и вы, и ваш ребенок освободитесь от этого груза эмоций.

Не заменяйте чувства сладостями, подарками или гаджетами

Не позволяйте детям замещать и прятать свои чувства, а это именно то, что вы делаете, если говорите: «Я дам тебе печенье, если перестанешь плакать» или «Можешь поиграть на смартфоне, только не грусти».

Да, конечно, на какое-то мгновение их это успокоит, но в долгосрочной перспективе такой подход имеет обратный эффект — ваши дети так и не научатся справляться со своими чувствами.

И только представьте, если каждый из нас научится управлять своими эмоциями, если каждый ребенок научится регулировать свой «эмоциональный термостат», — в таком обществе все проблемы будут решаться намного проще и мягче.

Так что в следующий раз, когда я задам родителям вопрос о том, чего они желают своим детям, я бы очень хотела, чтобы кто-то сказал: «Я хочу, чтобы мой ребенок научился управлять своими чувствами». И это, я вам скажу, первый и главный шаг к тому, чтобы воспитать счастливых детей.

Источник: goop.com

Кристина Доминиани

Источник: http://womo.ua/vospitanie-chuvstv-kak-nauchit-rebenka-spravlyatsa-s-perezhivaniyami/

Советы психолога для родителей, как общаться с детьми

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Что такое воспитание — мнение Ю. Гиппенрейтер

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает.

Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок.

Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор  – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Ласка и объятия очень важны для ребенка

Похвала ребенка — как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал.

Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка.

Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими.

Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих.

Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Источник: http://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam-ot-psihologov.html

«Возьми себя в руки!»: как научить ребенка справляться с эмоциями

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции.

Мы все испытываем ежедневно саму разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества.

Как научить ребенка проявлять свои чувства разумно и владеть собой? Своими рекомендациями делится детский психолог Павел Тарунтаев.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребенка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребенок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключен из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребенок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения.

Так, играя, малыш учится самоконтролю. Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор». Правила таковы: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зеленую, можно прыгать и кричать, желтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть.

Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребенка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребенком — это проблема, требующая срочного решения, все зависит от темперамента.

Некоторые дети эмоциональные от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьезных последствий.

Повод для тревоги — это длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь к пониманием к чувствам малыша и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребенка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то они становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребенку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции.

Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определенных обстоятельствах.

Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел малыш, он может на нее разозлиться — для него это естественно. А вот ударить ее за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребенку выражать свои чувства, причем вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…».

Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется.

Если не уделять этому внимания, ребенок будет чувствовать себя как будто в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплескивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний.

Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребенок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее.

На мой взгляд, проще и действеннее всего дать ребенку какую-то физическую активность, поиграть с ним на улице, чтобы буря эмоций, которую он переживает, прошла безболезненно для него и других.

Для многих детей отдушиной, возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речьидет о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребенок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдет со временем.

С одной стороны, мы показываем ребенку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даем ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя.

А еще — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребенок может сам себе помочь

Лет с 5−6 можно обучать ребенка определенным способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям.

Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения: например, если ребенок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королем, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято.

Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание.

В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть не выплескивать ее сразу, а потом, когда пройдет время, найти способ ее выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причем любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус.

Но подавлять сильную печаль, гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьезным последствиям вплоть до нарушений психики.

Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям, умение ими управлять — очень важное качество, которое не возникает само по себе. Помогите ребенку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник: http://www.kanal-o.ru/parents/10306

Хиликон
Добавить комментарий