Свобода в отношениях

Содержание
  1. Свобода в отношениях: как расставить границы и не портить друг другу жизнь
  2. Обсудить это с партнером
  3. Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы
  4. Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо
  5. Свобода в отношениях – проявления, личная свобода, методы достижения
  6. Проявления свободы в отношениях
  7. Доверие
  8. Взаимный интерес
  9. Уважение
  10. Принятие чужой индивидуальности
  11. Как достичь: грань между независимостью и равнодушием
  12. Мера во всем
  13. Быть самим собой
  14. Абсолюта не существует
  15. Свободные отношения и свобода в отношениях
  16. Свободные отношения
  17. Свобода в отношениях
  18. 10 способов стать свободнее в отношениях
  19. 1. Перестать «делать вид»
  20. 2. Не искать во всем плюсы
  21. 3. Не оставлять «камней за душой»
  22. 4. Не переплачивать за свои ошибки
  23. 5. Не наступать на себя 
  24. 6. Доверять собственному мнению
  25. 7. Заменить подозрения на наблюдения
  26. 8.  Вместо настойчивости – гибкость
  27. 9. Шевелиться
  28. 10. Попрощаться с избитыми правилами
  29. Свобода в отношениях и причины критики – Часть 1. Право на ошибку
  30. Причины критики

Свобода в отношениях: как расставить границы и не портить друг другу жизнь

Свобода в отношениях

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером – про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это – очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс».

Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку.

Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

Обсудить это с партнером

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки.

Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную.

В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями.

Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру».

А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться.

Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень.

Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами.

Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

https://www.youtube.com/watch?v=Ml81n5-QDTY

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе.

Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит.

Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша – болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся.

Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать.

И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания. 

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/svoboda-v-otnosheniyakh-kak-rasstavit-granitsy-i-ne-portit-drug-drugu-zhizn/

Свобода в отношениях – проявления, личная свобода, методы достижения

Свобода в отношениях

Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало. Отношения между партнерами – вещь довольно тонкая и хрупкая.

Если в них присутствует слишком много контроля, то постепенно исчезает доверие, появляются претензии, подкрепляемые постоянным недовольством. Со временем раздражение накапливается и тогда неминуемо наступает момент, когда все несказанные ранее слова прорываются наружу.

Чтобы этого избежать, необходимо иметь некоторые личные границы.

Проявления свободы в отношениях

Свобода часто ассоциируется с индивидуальностью личности, по этой причине ее готовы отстаивать, часто рискуя при этом сложившимися дружескими или любовными связями.

Многие не понимают, насколько важна независимость. Желание быть самодостаточным, самостоятельно принимать решения являются одним из самых сильных и значительных.

Свобода в отношениях проявляется определенным образом. Рассмотрим подробнее ее составляющие.

Доверие

Оно означает, в первую очередь, отсутствие контроля. Доверие как проявление свободы сигнализирует о том, что люди в паре стали по-настоящему близкими, научились ценить присутствие друг друга. Подлинное доверие базируется на уважении и истинном принятии.

Оно означает, что партнеры перестают контролировать один другого и выходят на качественно новый уровень отношений. Таких отношений хочется пожелать каждому, кто нашел свою вторую половинку. Только принимая личную свободу другого, мы действительно становимся счастливыми.

Тот, кто умеет открывать свое сердце, ничего не требуя, добивается такого же отношения к себе.

Взаимный интерес

Никакие отношения не могут развиваться, если в них присутствует напряженность и осторожность. Тогда личность просто становится заложницей собственных страхов и сомнений. Личная свобода в отношениях предполагает, что люди остаются интересными друг другу постоянно.

То есть отношения внутри пары действительно развиваются, а не стоят на месте. Наличие взаимного интереса может поддержать людей в трудную минуту, сблизить их еще больше в случае возникновения какого-либо испытания.

Дело в том, что рутинная повседневная реальность часто убивает любовь, делает ее похожей на долгосрочное обязательство. Для того, чтобы сохранить свежесть чувств, необходимо постоянно работать над отношениями.

А это возможно только, если сделать над собой усилие и всецело принять свободу партнера как свою собственную.

Уважение

Крайне важно научиться уважать своего партнера. Многие не могут решить такой элементарной задачи и постоянно пытаются переделать свою вторую половинку. Личная свобода начинается с момента переоценки ценностей, происходит формирование семейных ценностей. Необходимо уважать любимого человека как личность и стараться ничем не задевать его.

Иногда обидеть можно и ненароком, даже не осознав этого. Подлинное уважение невозможно без свободы. Некоторые люди, прожив в браке несколько лет, начинают понимать необходимость меняться самому, чтобы научиться лучше понимать своего избранника. Даже самые хорошие отношения могут со временем разрушиться, если над ними не работать.

Уважение здесь играет далеко не последнюю роль.

Принятие чужой индивидуальности

Имеется в виду принятие любимого человека, с которым когда-то вы решили связать свою судьбу. Очень часто люди имеют привычку навязывать партнеру свое видение жизни. А потом еще обижаются на то, что вторая половина не хочет соответствовать их ожиданиям.

Нужно отказаться от эгоизма. В отношениях редко кому удается придерживаться правила золотой середины: проявлять внимание к возлюбленному и при этом не потерять собственной индивидуальности. Особенно этим страдают женщины.

Многие дамы настолько растворяются в своих избранниках, что совершенно перестают замечать, что происходит вокруг. А потом оказывается, что собственная жизнь упущена. Многочисленные жертвы не приносят ожидаемого результата.

Истинное принятие начинается с того, чтобы научиться понимать того человека, который находится рядом с вами.

Как достичь: грань между независимостью и равнодушием

Люди, не ценящие свободу близких, порой просто не замечают того, насколько сильно нарушают их индивидуальные границы. Они живут в атмосфере постоянного внутреннего напряжения.

В подобных случаях ссоры и конфликты становятся постоянными спутниками отношений.

Как же суметь сохранить личную свободу и при этом не обидеть свою вторую половинку? Существует ли грань между независимостью и равнодушием? В чем она заключается?

Мера во всем

Нужно научиться не перегибать палку в отношениях. Не нужно пытаться навязывать свою позицию тогда, когда ваши ожидания в чем-то не оправдываются. Сохранять свободу – значит, быть мудрым и уметь признавать свои ошибки. Стоит помнить о том, что конфликты случаются у всех.

Никому никогда не удавалось выстроить идеальные отношения, однако можно стараться не нарушать личностных границ. Само по себе намечающееся противоречие во взглядах и суждениях не говорит ни о чем плохом. Сложные ситуации порой выбивают из колеи, значительно портят настроение. Отношения начинают страдать от постоянных подозрений.

Но нужно найти в себе силы, чтобы быть выше повседневных разногласий и сконцентрироваться на главном.

Быть самим собой

Люди часто пытаются отстаивать собственную независимость и при этом не понимают истинных мотивов своих поступков. Быть самим собой – чрезвычайно ценное приобретение, суть которого открывается, к сожалению, далеко не всем. Самое важное – это перестать играть какую-то навязанную извне роль.

Нужно найти в себе силы прислушаться к индивидуальным истокам: понять причины своих поступков и действий. Союз двух зрелых людей будет действительно гармоничным и прекрасным.

Только над ними обязательно нужно работать: искать совместные решения, стараться понять партнера в любой ситуации, отказаться от беспочвенных обвинений.

Абсолюта не существует

Речь идет о том, что нет и не может быть безграничной свободы от всего на свете. Человек так устроен, что он постоянно чему-то учится, ошибается, идет вперед, делает соответствующие выводы. Не нужно пытаться всегда и во всем казаться идеальным. Полезно научиться замечать собственные ошибки, работать над уже существующими отношениями.

Таким образом, сохранять личную свободу также важно, как и заботиться о благополучии своего партнера. Говоря иными слова, быть индивидуальностью невероятно сложно, но, вместе с тем, любые старания, приложенные в правильном направлении, приведут к ожидаемому результату.

Свободу нередко приходится отстаивать даже перед любимым человеком, но от этого она становится еще более желаемой и значительной. Отношения, в которых присутствует определенная степень свободы, только выигрывают, становятся чище и светлее. Если вам не удается самостоятельно отыскать душевное равновесие, можно обратиться за помощью к психологу Ираклию Пожарискому.

Работа со специалистом поможет разобраться в существующих проблемах, вернуть хорошие отношения. Главное, не нужно отчаиваться и делать поспешные выводы.

Источник: http://psyhoterapy.info/otnosheniya/svoboda-v-otnosheniyah.html

Свободные отношения и свобода в отношениях

Свобода в отношениях
Voice Darina Tibatina 953

Моя бабушка родилась в прошлом веке, ещё до войны. Она часто рассказывала мне истории, как с танцев её провожали молодые люди, как они галантно ухаживали, какими чистыми были их помыслы.

Как она даже под руку взять себя не позволяла, вплоть до появления в её жизни моего дедушки. И, я уверена, расскажи я ей в двух словах, что такое свободные отношения, бабушка нашла бы для этого более ёмкое и краткое определение.

Но так ли это?

Мы живём в новом веке – мы по новому познаём себя, по-другому проводим свой досуг. За сто лет изменилось всё: кажется, мир перевернулся. И какое счастье, что удел женщин больше не только каждодневные заботы по хозяйству и досмотр многочисленных детей или время у прялки. Нет, мы можем искать себя и находить в разных отраслях.

А если посмотреть ещё дальше, то и мужчинам больше не надо целыми днями гоняться с самодельным оружием по лесам и полям, а можно даже уделить часок-другой уходу за своей бородой или игрой с друзьями на приставке. Женщина всё реже и реже может встретить осуждающий взгляд за отсутствие мужа и детей к тридцати годам.

Мужчине не обязательно работать руками или прятать слёзы, чтобы считаться мужчиной. Определённо, мы живём в лучшее время.

Свободные отношения и свобода в отношениях – чисто фонетически эти два понятия звучат братьями близнецами, просто Зитой и Гитой. Но в смысловом значении разница большая. Рассмотрим подробнее.

Свободные отношения

Свободные отношения – всегда итог договорённости двух людей о том, что они состоят друг с другом в отношениях, но при этом не обременяют друг друга взаимными обязательствами. Порой даже верностью друг другу в сексуальном плане. Они могут в любой момент завести нового сексуального партнёра, не бросая при этом предыдущего, и это даже не считается за измену и повод для скандала.

Свободные отношения – хорошая альтернатива для тех, кто не готов в ближайшем времени создавать семью, заводить детей, но они нуждаются в особой морально-психологической подготовке.

Можно сказать кратко: в повседневной жизни свободные отношения больше всего напоминают отношения двух любовников: люди готовы проводить друг с другом время, делиться интимными частями своих мыслей, но каждый не принадлежит другому на сто процентов.

Есть другие люди для других возможностей досуга и отдыха.

Несколько вещей, которые скажут вам, что свободные отношения не для вас:

  • Это ваши первые серьёзные отношения, и на этом настаивает партнёр (особенно используя такие фразы как «любовь разлита во Вселенной», «мы не можем принадлежать кому-то одному» и «ревность – это попытка ограничения, а меня нельзя ограничивать»). Велик шанс, что вы можете столкнуться с очень болезненным опытом.
  • Вы ревнивы и привыкли контролировать партнёра.
  • Если у вас есть дети: зачастую ребёнок копирует опыт родителей, а пример родительских свободных отношений – не лучший пример.
  • Если в планах у вас семья и свадьба в ближайшее время.
  • Если вас сильно волнует мнение других людей, так как даже не смотря на всю раскованность и современность окружающего мира, очень многие смотрят на свободные отношения отрицательно и считают их аморальными.

Отношения для вас, если:

  • Вы уже пробовали свободные отношения или же вы видели хорошие примеры таких отношений.
  • Вы понимаете, что ваш партнёр отдельный человек, вы склонны к экспериментам, не скованы внутренне. Сама возможность измены партнёра вас не пугает, и вы точно знаете, что легко справитесь с этим.
  • Это может быть одной из хороших попыток спасти дефолтный брак, но только если вы с супругом(ой) заранее обговорите все условия.

Однако многие лишь прикрываются «свободой», чтобы избежать ответственности, поэтому очень важно тщательно изучить партнёра, чтобы правильно выявить его мотивы.

Свобода в отношениях

Что же такое свобода в отношениях? Если про свободные отношения мы говорим, как про что-то специфическое, что может быть приемлемо только для некоторого круга людей, то свобода в отношениях должна присутствовать, по моему мнению, всегда. Я слышала ужасную историю отношений от своей подруги.

Отношение эти начались за здравие, а кончились за упокой. Она рассказала что всё началось с маленького ограничения: её молодой человек сказал «не кури, пожалуйста, мне это не нравится, тем более, я о тебе забочусь». Подруга согласилась, это было резонно: он не курил, и, наверняка, слышал от неё явственный запах табака.

Она думала, что на этом дело кончится и заживём мы долго и счастливо, но саночки только поехали с горочки. Следующим стало ограничение на общение с некоторыми людьми, затем просьба не стричься, просьба не носить определённые вещи… Просьба рождала просьбу, а та тянула за собой другую.

Подруга быстро почувствовала себя словно в каменном мешке и сбежала из этих отношений, по пути постаравшись нарушить все просьбы.

Что же такое свобода в отношениях? Все говорят, что отношения – это тяжкий труд. А я представляю это как езду на велосипеде, где каждый ответственен только за одну педаль. Вот представьте: жаркий день, вы едете в горку, крутите педали, обливаетесь потом.

При этом сидите в обнимку, и кожа липнет друг к другу, и ощущение жары усиливается, и поездка не доставляет ничего приятного – именно так я представляю отношения, в которых нет свободы.

А теперь представьте ту же ситуацию, только парочка разняла объятия – ветер скользит вдоль их тел, освежая их и доставляя удовольствие. И этот ветер – свобода.

Свобода в отношениях это осознание, что партнёр – абсолютно отдельный индивид, который имеет свои интересы, мысли и уклад жизни. Не стоит пытаться прилипнуть в этом танце, который мы зовём отношениями, к своему милому, чтобы он вас, как мешок с цементом, таскал за собой.

Необходимо понимать собственную субъектность и субъектность партнёра, выстраивать отношения по общей линии, оставлять за собой лично свои убеждения и интересы. Оставлять себе свободное время – даже, например, для того, чтобы с подругой записаться в книжный клуб.

И пусть в это время у вашего партнёра тоже будет свободное время, которое он будет волен провести как пожелает. Для понимания свободы в отношениях необходимо быть взрослым и мудрым человеком.

Несколько ингредиентов, без которых не создать свободу в отношениях:

  • Уважение. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным.
  • Взаимопонимание. Хорошо, если у вас и у вашего партнёра будут собственные различные интересы, однако несколько совместных хобби укрепят вашу пару.
  • Перестаньте постоянно контролировать партнера. Не «растворяйтесь» в нем, а если чувствуете скуку, лучше поищите новые источники приложения сил.
  • Избегайте рутины. Если вы почувствовали, что трясина рутины вас засосала, попросите партнера уделить вам внимание, вместе сходите в музей, в гости, в лес за грибами – куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.
  • Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их.
  • Ваш партнер – не ваша собственность. Помните о субъектности друг друга.

Выбирать или не выбирать свободные отношения – право каждого. Можно встретить здоровые взрослые свободные отношения, дарящие партнёрам радость и удовольствие.

Случается наблюдать и обычные отношения, которые могут быть гнилыми и деструктивными.

Есть в них и что-то общее: дабы каждые отношения доставляли счастье и благодать, стоит помнить о свободе в отношениях, а не пытаться задушить партнёра полиэтиленовым пакетом своей любви.

Photo by rawpixel on Unsplash

Источник: https://redlipsjournal.com/post/relations/

10 способов стать свободнее в отношениях

Свобода в отношениях

Любовь вдохновляет и окрыляет, а вот отношения требуют работы. Часто мы банально устаем от них и от того, что приходится предпринимать. Как не растратить чувство в бесконечных попытках измениться и перестроиться?

Пособия по психологии отношений дают многочисленные советы о том, что необходимо сделать, как ко всему относиться, чего ждать от мужчин и как им понравиться.

Кроме того, что это само по себе непросто, возникает ощущение, что отношения – это сплошное напряжение, анализ и тяжелые усилия.

Такой перспективы легко испугаться, уж лучше одиночество без обязательств, чем этот каторжный семейный труд. 

Еще по теме: Как избавиться от постоянного беспокойства

Страх полюбить и связать себя узами брака теперь преследует не только мужчин, всегда предпочитавших свободу. Выдохнуть и расслабиться хочется и женщинам, хоть вопрос личной жизни это не отменяет.

Можно ли, находясь в отношениях, оставаться самой собой, дарить любовь и получать взаимность без лишней суеты? Мы предлагаем предпринять 10 шагов, в результате которых любить станет проще и веселей.

 

1. Перестать «делать вид»

Это простое правило снимет напряжение в общении, откроет партнеров друг другу с неожиданных сторон и, возможно, позволит вам узнать получше саму себя. 

Часто мы говорим одно, а думаем другое, не договариваем, просто изображаем какие-то другие эмоции. Это странно, особенно если никто не просит, и создает барьеры, которые сложно преодолевать. 

2. Не искать во всем плюсы

Парадокс в том, что мы можем прощать совершенно аморальные вещи и остро воспринимать мелочи. Партнер может смотреть на то же самое совершенно иначе. 

Правильно будет признать то, что вам не нравится, но не требовать полного изменения в поведении. У каждого есть свои особенности, этим он отличается от других людей. 

3. Не оставлять «камней за душой»

Если что-то (слово, поступок, выбор партнера) засело в душе и осталось с неприятным осадком, нельзя это там оставлять. Червячки сомнений со временем обязательно превращаются в монстров, пожирающих ваши чувства и хорошие отношения. 

Не все могут открыто задать вопрос вроде «А ты мне изменял?», но важнее понять, откуда его корни в ваших мыслях. Ваши ли это страхи или поводы, которые дает спутник. Разберитесь и спите спокойно. 

4. Не переплачивать за свои ошибки

Ваши проступки, поведение, не соответствующее ожиданиям мужчины, любой другой промах стоит извинений, но не более. На чувстве вины легко сыграть, но если компенсация – не ваша добрая воля, никто не вправе брать на себя роль судьи и назначать наказание.

Если платить приходится слишком дорого, возможно, с этим человеком вам просто не по пути.

5. Не наступать на себя 

Этим очевидным правилом почему-то руководствуются не все. Мешают комплексы, страхи и выгоды самого разного плана. 

Идти на уступки, подчиняться и угождать возможно только из искренних побуждений. Если вы не чувствуете моральной готовности для этих вещей, может быть, вы пока не готовы к союзу и вам надо разобраться в себе и своих целях. 

Ссориться не хочется, но привычка уходить от открытого разговора в результате окажется более разрушительной. thinkstockphotos.com

6. Доверять собственному мнению

Не будучи самодостаточным, можно попасть только в созависимые отношения, а это огромные затраты энергии.

Если вам нравятся фильмы в жанре детективов, а у мужчины они вызывают презрение, позвольте ему остаться при своем и пусть это не портит вам собственную радость. 

7. Заменить подозрения на наблюдения

Первый вариант связан с фантазиями, предположениями и не всегда приятными. Это огромный расход интеллектуального потенциала и душевных сил на ревность, обиду, недоверие. Представьте, что вы пишете роман на основе вашей жизни, но при этом не издаете эту книгу, а лишь постоянно перечитываете и заново переживаете все события. 

Второй вариант экономит силы и дает более точное представление о реальности. Кроме того, он подвижен. Подозревая, вы ищете доказательства негативу, наблюдая – видите факты. Герои не обязаны быть отрицательными, их характеры могут меняться по ходу действия. 

8.  Вместо настойчивости – гибкость

Важно не путать склонность все время подстраиваться под мужчину с дипломатическим подходом и желанием сохранить свою свободу. В первом случае свои интересы вы задвигаете на задний план, во втором – не ввязываясь в борьбу, очерчиваете свою территорию. 

Экономия: вы не набиваете шишек об острые углы, оставляете право на индивидуальность себе и мужчине, сохраняете уверенность – ведь кричат и ругаются те, кто не знает других путей.

9. Шевелиться

Еще один парадокс – чем меньше движения, тем больше затраты нервов и стрессов. Попробуйте простоять в одной позе долгое время или потанцевать в течение того же времени – от чего мы больше устанем? 

То же самое в любви. Застой рождает напряжение. Двигайте границы, проверяйте партнера на живость ума и сердца, будьте свободнее! Не замыкайтесь и пробуйте то, чего ни разу не делали.

10. Попрощаться с избитыми правилами

Абсолютно все мы оперируем тем, что слышали, читали, понравилось. И редко говорим свое и от души. Лучше честно сказать «Я дико ревную тебя к сексуальным блондинкам» и остаться собой, чем напряженно улыбаться, когда он танцует с очередной «барби», потому что вы знаете, что нельзя скандалить из-за ерунды. 

Мы пользуемся навязанным даже не замечая, как это сковывает нашу личность, хотя нет никаких общих правил и двух одинаковых мужчин просто не существует. 

Чтобы начать отношения, нужно быть уверенной, что они тебе не во вред. А что делать, если страх потерять свободу сильнее? Учимся вместе с психологом, смотрим видео!

Источник: https://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/10_sposobov_stat_svobodnee_v_otnosheniyah/

Свобода в отношениях и причины критики – Часть 1. Право на ошибку

Свобода в отношениях

Когда человек резко реагирует на ошибки других людей, он рушит отношения с окружающими людьми, когда человек не оставляет свободу в отношениях и право на ошибку другим – люди вокруг него закрываются и становятся скрытными.

Чаще всего мы делаем друг другу какие-то замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а когда у нас возникает раздражение или обида — именно таковы причины критики. Если замечание действительно движимо любовью, то в голосе будут видны доброта и смирение, а не раздражительность и грубость.

Любовь порождает любовь, а пусть даже скрытая ненависть, всегда порождает ненависть.

Причины критики

Большинство людей не оставляет свободу в совершении ошибок, то есть сразу же накидывается на человека с упреками, со своими нравоучениями, описывая какой он «хороший» человек.

Это возникает по нескольким причинам, и проблема, как правило, в самом человеке, который так рьяно реагирует на происходящее.

Одно из объяснений причины критики – это его внутренний мир, когда человек несчастлив и наполнен одними лишь обидами и претензиями, то чем он сможет поделиться с окружающими — лишь тем, что у него внутри.

Мы можем заметить, что когда человек счастлив и всем доволен, то вывести его из равновесия куда более сложно, когда же он напряжен или находится в неудовлетворенном состоянии, то у него просто нет сил не реагировать резко на происходящее. В это время любая мелочь может вывести человека из равновесия, в таком состоянии он не способен ни терпеть, ни прощать.

«Осуждая, мы никому не поможем. Человеку помогает только любовь. Если ты хочешь что-то сказать человеку, то скажи это с любовью. Если любви нет, тогда лучше молчать и не общаться по поводу его недостатков» Олег Торсунов

Если же у человека проблемы в отношениях с тем самым человеком, которого он критикует, то причинами критики становится желание отомстить, такой человек становится очень придиристым и норовит покритиковать по каждому поводу, и все лишь для того, чтобы ввести человека в такое же разбитое состояние, как и у него самого.

В таких отношениях нет ни свободы, ни права на ошибку, в таких отношениях каждый подтрунивает друг друга, накаляя обстановку все больше и больше. И не имея сил изменить свое поведение к лучшему, думая, что именно другой должен делать первый шаг на встречу, семьи просто разваливаются одна за другой.

Человек идет по пути наименьшего сопротивления, и в данном случае критиковать куда проще, нежели терпеть или прощать.

«Мы имеем не больше права наслаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем наслаждаться богатством, не работая ради него» Бернард Шоу

Но речь здесь идет совсем не о тех случаях, когда человек становится серой мышкой, которой садятся на шею.

Речь идет о людях с сильным характером, которые не сваливают всю вину на окружающих, которые вместо того, чтобы продолжать жить в страданиях и несчастье, берут свою жизнь в свои руки, и начинают силы направлять на изменение собственного характера и поведения, в конце концов, становясь счастливыми сами и осчастливливая других. Слабые же люди, пытаются менять лишь свое окружение, мучая их, продолжая гробить как свою жизнь, так и жизнь окружающих людей, не задумываясь над исправлением собственного поведения.

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми» Авраам Линкольн

Притча «Кто должен измениться?»

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Когда человек ставит какие-то принципы выше человеческих отношений, когда человек не способен легко и непринужденно относиться к совершению ошибок со стороны окружающих, то происходит развал этих самых отношений.

Что происходит в таких семьях, такой человек всех учит вокруг, кто-то допускает ошибку и понеслась критика – «Ты что, дурак что ли, ты что творишь, да кто так делает, я тебе сколько раз уже говорил, думать головой надо» и многое, многое другое. Что думает такой человек – я их учу, как правильно жить, он искренне верит в свою правоту.

Да, вроде бы человек указывает на ошибки другого, помочь хочет, но в каком тоне обычно это все преподносится – в негативном, раздражительном и оскорбительном.

«Нельзя принижать человека, не принижаясь вместе с ним» Букер Вашингтон

Вот вы стоите у плиты, к примеру, а ваша мать подходит и начинает вас учить – это не то, это не так, да кто тебя готовить учил, и лезет постоянно со своими советами – и кому такое понравится, это самое настоящее ограничение свободы.

И в этот момент и не скажешь же, что мама в этом случае права – дочь лишь раздражается на такую критику, и всякое желание заканчивать готовку просто пропадает.

То есть в результате рождается лишь обида на маму, что выливается в плохое настроение, да еще и осознание своей никчемности, руки просто опускаются.

Спрашивается, уместны ли подобные замечания в отношениях, которые лишь разжигают вражду между близкими людьми, да еще и убивают веру в свои силы. Но человек, который критикует, к сожалению, чаще всего не замечает, что он поступает неправильно, он думает, что он прав, а другие просто глупцы.

«Мнения, которые мы высказываем о других, свидетельствуют о том, что представляем из себя мы сами» Артуро Граф

В первую очередь что демонстрирует человек, когда критикует другого человека – превосходство над другими, что он больше осведомлен в том или ином вопросе, что он лучше разбирается, а те другие хуже.

Как такой человек себя ведет – он просто унижает другого, говоря, к примеру «Да кто так делает, ну вы только посмотрите на него», и в этот момент он испытывает чувство своей значительности, даже можно сказать величия.

Да, это называется просто унижением, а не никакое ни желание помочь другому, когда другой допускает ошибку. Часто человек как будто подпитывается этим – он насмехается над вами и норовит всем рассказать о допущенной ошибке: «А ты представляешь, что сделал мой муж, да он вообще не соображает».

Такой человек просто показывает, насколько он якобы умный, и поэтому лезет туда, куда его не просят, командует при каждой возможности, вставляет свои замечания и комментарии везде, где только можно.

Это одна из самых основных причин критики — желание показать себя умнее других, возвысившись в собственных глазах. Это называется ничем иным как фанатизмом – человек наполняется гордыней, сильно держится за какие-то идеи и, не предоставляя должной свободы, не терпит, когда другие поступают неправильно.

Что делает с человеком гордыня – она его сковывает, сужает рамки, в которых он способен чувствовать себя комфортно. И когда кто-то поступает вразрез мировоззрению такого человека, то он просто не способен это терпеть, так как это вызывает боль, поэтому это сразу выливается в критику и упреки.

Бывают такие ситуации, когда вы с кем-то разговариваете легко и непринужденно, и в друг, человек говорит что-то такое, что у вас вызывает протест, вас сковывает и вы думаете про себя: «Ну он же не прав, как он может так думать», и вы уже не слышите собеседника, когда он даже мог и не придать большого значения этим словам и продолжает разговаривать дальше. Это означает, что вы испытываете сильную привязанность к своим идеям, с которой нужно бороться, или же вы просто боитесь того, что ваши убеждения могут быть неверными и поэтому вы начинаете доказывать собеседнику, и самому себе в первую очередь, что он не прав, желая оставить за собой последнее слово. Почему человек в отношениях не может оставлять свободу в совершении ошибок — потому что он привязан к тому, чтобы люди вокруг поступали правильно, чтобы люди поступали так, как я того желаю. Когда вы не способны позволять людям оставаться при своей точке зрения, это мешает жить как вам самим, так и окружающим.

«Секрет счастья состоит в том, чтобы снизить свои ожидания» Чарльз Манге

Или вам порой говорят не делай так и так, а вы не послушали, и вылилось это боком – так вам же потом еще сто раз это припомнят: «Ну я же тебе говорил», и каждый раз повторяя эти слова, человек наполняется гордыней, считая себя очень важным.

Почему человек не может сказать это один раз, в чем причина критики — потому что каждый раз критикуя и унижая другого, он подпитывается отрицательной энергетикой, он наливается этим и чувствует некое удовлетворение. И все потому, что он не знает, что такое свобода в отношениях и что такое настоящее счастье, все потому, что он сам несчастлив и требует его от других.

Из раза в раз, повторяя эти слова, человек разрушает отношения, убивая любовь и уважение в своем сердце и сердцах других людей.

«Как правило, мы совсем не замечаем, как наносим близким всевозможные оскорбления. Более того, мы считаем нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые по нашему мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться» Олег Торсунов

Эгоизм в отношениях, критика и критиканы – Часть 2. Право на ошибку

Как научиться понимать людей? – Часть 3. Право на ошибку

P.S. Дата написания статьи 23 апреля 2013 года

Источник: http://burmatovi.ru/bez-prava-na-oshibku-ili-kak-razrushayut-otnosheniya-chast-1/

Хиликон
Добавить комментарий